『メランコリア』

目を開けると灰色の部屋
その先に息が抜けていく
 
ゆううつだと　口にすることは容易くて
 
肘をついた机の上
時を削る時計の音
 
四角い板に　並べられていく無数の文字
刷り込まれたその白が
役に立つのは何時の日か
 
（けれど後悔する日もまた遠く）
 
 
無意識に探す　今日と明日の違い
昨日見つからなかったものが
見つけられる気はしないけれど
 
胸をついた昔の言葉
夢を削る夢幻の道
 
窓の外で　空は簡単に色を失って
 
目を閉じると闇色の部屋
その先に声がとけていく



＊　＊　＊　＊　＊

うたたね、頭に入らない授業の内容。
浸食していく不安たち。

高校時代を思い出しながら。

Silver.Unwritten,white 後

『煙草なんて吸わないほうがいい』

　ライターを見せてくれながら、彼は言った。

「いいものじゃない。手放せなくなるし、匂いが始終とれない。体に悪い」
「じゃあどうして吸ってるの」
　抗議の意味を込めて訊ね返す。まるで彼と自分の、大人と子供の差を示されているようで嫌だった。
　勿論、彼がそんな人間でないことは知っている。先生なのに偉そうでもなくて、子供相手でも適当に合わせたりする人じゃない。けれどどうしたって私には、それは大きな壁に見えてしまうから。
　拗ねるばかりの子供を余所に、彼は笑った。
「弱いからだよ。縋りたくなる。何かに依存しないと、生きていけない」
　目を眇めて、部屋の隅に視線を逃がした。かけた眼鏡のレンズ越しに黄昏が透けて映り込んでいる。
　淋しい色だった。

「煙草吸ってても強い人だっているよ」
　とっさに口にする。そう言わないと駄目な気がして。
　したたかに生きているようで違う、泣きたくなるような色。
　私よりも深くて、私よりも脆い。時折見えてしまう、彼の。

「そうかもね。けど、俺はそうじゃない」
　その自嘲的な瞳が、いつまでも目蓋の裏に焼きついて消えない。
 
　“何に弱いの。”
　最後まで聞くことは出来なかった。
 
 
　あれから、もう７年。
 
 
　中学生だった私も、今や既に喫煙が許される年齢だった。
　社会人になったあの人はバイトをやめ、それ以来会っていない。彼が居なくとも私は無事に高校大学と卒業し、いつの間にか、あの頃の彼の年齢を越えていた。
　何処にいるのかも、何をしているのかも知らない。もう永遠に巡り会うことはないのだろう。
 
　けれど、私のポケットには銀色のライター。
　あげることは出来ないと知りながら、買わずにはいられなかったひとつのもの。
 
　あの人と同じ匂い。
　顔も声も記憶も少しずつ薄れていく中で、この匂いに包まれている間は鮮明に思い出せた。火をつけると思い出す、ずっと大好きだった人。そしてこれからも忘れられない人。
　何かに依存しないと生きて行けないのだと彼は言った。弱いから、必要のないものに助けを請うのだと。
　哀しそうな目で笑って、何度も得ようとする右手を静かに下ろし、溜め息を吐く。その息は決して白くはない。
　虚勢を張って、己に嘘をついて。
　視線の先に居る誰かと比べて、自分はどうしてこんなにも子供なのだろうと嗤う。
　私と同じだ。
 
　煙草に火を灯すとき、ふと浮かび上がる自分の弱いもの。
“煙草吸ってても強い人だっているよ”
“そうかもね。けど、俺はそうじゃない”
　小さく呟いた。

「弱いから縋りたくなる。何かに依存しないと、生きていけない」


　何かに。誰かに。
　今なら分かってしまう。

　あの人も、誰かに憧れていたのだろう。
 
 

END.

『花や花』

鏡面の夜

浮かぶ夢のかけら

幾千の薄紅

ヘッドライト

哀しみの光の先

憂鬱の明日

硝子越しの静謐(せいひつ)

晴れ間のない果て

描く我が身

吹かれる強い風

張り付いた過去





――散文、或る春の夜道に